Приветствую Вас Гость | RSS
Четверг
14.12.2017, 14:38
Любовь и Жизнь
Главная Анекдоты - Форум Регистрация Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Жизнь » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
LedasДата: Пятница, 14.09.2007, 13:04 | Сообщение # 1
Перорождённый
Группа: Администраторы
Сообщений: 21
Репутация: 0
Статус: Offline
Выкладывайте любимые анекдоты или объявы!!! Вот, например:
Котёнок. Качественный, почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть(весёленькой чёрно-белой окраски), лапы(4 шт.), усы(unlimited) и урчало Int(встроено). Снабж/обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неуёмной жизнерадостностью. Функция питания отлажена - с удовольствием жрёт даже хлеб и макароны! Брендовый. Глюков - нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознаёт.

Добавлено (14.09.2007, 12:55)
---------------------------------------------
- Самый ментовский город в России - Майкоп.
- Почему?
- Потому что MY COP - по-английски "мой мент", а если прочитать это
по-русски, то будет в принципе то же самое - МУСОР.

Добавлено (14.09.2007, 12:56)
---------------------------------------------
Терминатор моется в бане.
Наклонился за мылом, а в этот момент....
Ему с зади кто-то вставил!
У него на мониторе появилась надпись:
"Обнаруженно новое устройство"

Добавлено (14.09.2007, 12:56)
---------------------------------------------
Как хакер взламывает банкомат?
1) Берёт с собой ноутбук и молоток
2) Подходит к банкомату
3) Разбивает банкомат молотком
4) Забирает деньги и уходит
- А зачем ему ноутбук?
- Ну а какой-же хакер без ноутбука!

Стою я в кулинарии, что возле Комаpовки, и слышу, как одна из pядом стоящих теток заявляет:
- Все магазины сегодня оббегала, и ни в одном яичек человеческих нет...

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

Добавлено (14.09.2007, 12:56)
---------------------------------------------
Пошли две тетки на скачки. Ну, в лошадях ничего не понимают, а на тотализаторе поиграть хочется.
Одна другой говорит:
- У тебя какой размер груди?
- Второй
- А у меня третий. Давай на пятую лошадь поставим!
Поставили на пятую, и она пришла первой.
На следующих выходных пошли их мужья. Они поняли принцип, и один другого спрашивает:
- Ты сколько раз свою можешь?
- Я? Три.
- А я четыре!
Ну, и поставили они на лошадь номер семь. А первой пришла лошадь номер два.
Вывод: никогда не надо врать!

На рынке программного обеспечения для ПК появилась новая версия Windows, специально для женщин. Теперь, после каждого выполненного действия, в окне подтверждения помимо кнопок "ДА" и "НЕТ" появилась кнопка "Может быть".

Добавлено (14.09.2007, 12:57)
---------------------------------------------
Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке.
Подскакивает к жене:
-Нет, ну вот ты скажи мне: ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за 100 рублей?!
Жена возмущена:
-Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод к оскорблениям?
-Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей?!
-Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог меня простить и понять...
-Довольно! - кричит муж и подскакивает к дочери: - а ты бы могла отдаться африканцу за 50 долларов?
-Папа! - бросается в слезы дочь. - Как можешь ты, мой отец, так думать обо мне?!
-Ну хорошо! - кричит тот. - А за 100, за 200 долларов - могла бы?!
-Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня понял.
-Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно обнимает голову руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и получить их.

Добавлено (14.09.2007, 12:57)
---------------------------------------------
Вот когда человечество задумалось над этим понятием, ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?,
то собрали комиссию, и избрали жюри....
Мнение членов жюри на вопрос:"что такое любовь"
Врач:"любовь - это болезнь, так как требует постельного режима!"
Председатель:"Какая же это болезнь когда затрачивается столько сил? Это - работа!"
Инженер:"Какая же это работа, если все лежат,а орудие труда стоит! Это - процесс!"
Прокурор:"Какой же это процесс,если один суёт другому? Это-взятка!"
Адвокат:"какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это - искуство!"
Артист:"какое же это искуство, если нет зрителей? Это-наука!"
Профессор:"Разве это наука,если самый паршивый студентможет сделать то, что не могу сделать я? Это-сделка!"
Еврей:"Вы меня извините, но но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше?"

Добавлено (14.09.2007, 12:57)
---------------------------------------------
Идут два парня, навстречу им девушка, проходит мимо них и улыбается.
Один другому говорит:
-Это она мне улыбнулась!)
-Конешно, я когда в первый раз твою рожу увидел пол часа ржалл))

Добавлено (14.09.2007, 12:57)
---------------------------------------------
Пришла смерти к наркоману и говорит
-ну что пошли
а он
-пошли покурим
-а это как?
-пошли пакажу
покурили смерть ушла.Приходит наследующий день ну что пошли?не довай покурим ну довай покурили. смерть ушла.На третий день приходит смерть и говорит
-ну что покурим и я пошла

Добавлено (14.09.2007, 12:58)
---------------------------------------------
Спрашивает Мария Ивановна у класса что бывает зимой
Маша говорит
-снег .мододец Маша 5
Петя говорит ну холодно красива.Молодец Петя 5
вовочка
-ну красиво волки ебуться на льду
-фу вовочка не удобно
-ну да не удобно лапы разьежаются хвост мерзнет
-все Вовочка 2
-ну ясно что 2 куда там третему

Добавлено (14.09.2007, 12:58)
---------------------------------------------
Карроче, такая вот штугка..

Прилетели англичанин, немец и русский на Марс(James не обижайся))
Там их захватил местный лидер...(jamesbrain)))
Он сказал, что тот кто выпьет ящег вотки, почешет за ухом местного дракона и трахнет марсианку, того он отпустит...
Англичанин сдох от вотки, немца разорвал дракон...
Русский пошёл в пещеру, оттуда крики стоны, вопли...
Выходит пьяный русский и спрашивает: "ну где там ваща марсианка, которую нада за ухом почесать?"

Добавлено (14.09.2007, 12:58)
---------------------------------------------
Уборщица просит у директора банка: - Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться там?

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Русский национальный менталитет: - Б**, вообще ниче не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Добавлено (30.05.2007, 11:09)
---------------------------------------------
Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
В экшены:

1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут
1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт - у вас появляется желание сначала как следует
пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы
спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у
правого - 200% жизни, а у левого - все 500%".

В RPG:

1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из
них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к
"скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник
клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4
удачи!".
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы
пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в
карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у
правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у
левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках - урон как
минимум 10d15+20".
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на
предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно,
сохранившись.

В стратегии:

1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон
туда". А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на
светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до
булочной.
4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше".
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто
стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь -
вы уже на другой стороне.
6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом,
одного раба и двух минут не хватит.

Добавлено (14.09.2007, 13:00)
---------------------------------------------
Я в двери боком захожу...

Маленький Нострадамус вбегает на кухню:
- Мама, мама! А что у нас сегодня на ужин?
Мама, злорадно:
- А что, сука, не знаешь?

Добавлено (14.09.2007, 13:01)
---------------------------------------------
Толстуха у врача.
врач;
-таблетки для похудания принимаете?
-да принимаю!
-а сколько?
-сколько,сколько!....пока не наемся!

хозяин:
-вам грибочков положить?
гость:
-нет спасибо!я грибы только собирать люблю!
хозяин:
без проблем.могу по полу раскидать........

Добавлено (14.09.2007, 13:02)
---------------------------------------------
Инструкция по поведению в библиотеке:
1. Читайте громко. Очень громко. И медленно.
2. Показывая пальцем на какое-нибудь простое слово, например "он", попросите кого-нибудь прочитать его вслух.
3. Отложите свою книгу и начните читать книгу своего соседа, и а) заявите: "Ого. Отличная книга" или б) когда он/она посмотрит на вас, быстро уткнитесь в свою книгу и сделайте вид, что вы читаете. Повторите это несколько раз.
4. Внезапно обернитесь к сосдеу и скажите: "Вы один из НИХ!"
5. Отложите книгу и уставтесь на соседа. Когда он спросит: "В чем дело?" или что-то вроде этого, грубо прервите его словами: "Вы меня в чем-то обвиняете?!!"
6. Читайте книгу справа налево. Переворачивайте страницы в том же направлении.
7. Переворачивайте страницы каждые две секунды.
8. Возьмите книгу, тут же положите обратно, заявив: "Вау. Это была хорошая книга".
9. Тихо читайте, а затем воскликнете как будто говорите с героем книги: "Нет, Джим! Это ловушка, не делай этого!" Затем повернитесь к соседу и скажите "Он сделал это".
10. Повернитесь к соседу и спросите: "У вас когда-нибудь были дежавю и амнезия одновременно?"
11. Начните спорить сами с собой, когда сосед повернется к вам, скажите: "О, прошу прощения. Я просто просил свое подсознание быть потише."
12. Сев за стол, скажите своему соседу: "Привет. "Мое имя (...). Рад с вами познакомиться"
13. Спросите соседа какого он вида.
14. Время от времени визжите от боли, поглядывая на свои ботинки.
15. Принесите с собой сумку, заглядывайте туда, приговаривая: "Воздуха достаточно?" или "Не шевелись. Ты мешаешь мне читать!"
16. Спросите у соседа его имя, когда он ответит, зло скажите: "Вы лжете!"
17. Каждый раз как сосед переворачивает страницу, издавайте какой-нибудь звук. Например "бип".
18. Переворачивая страницу, объявляйте вслух номер страницы.
19. Держите книгу в паре сантиметров от глаз.
20. Время от времени вставайте со стула, обходите стол и садитесь обратно.
21. Принесите кошачьи консервы и еште их.
22. Читая громко вслух, с трудом, по слогам произносите простые слова, но легко произносите сложные слова.
23. Свалитесь со стула. Скажите: "Я это и хотел сделать". Повторите несколько раз.
24. Принесите с собой компьютер и играйте в какую-нибудь шумную игру.
25. Оденьте несколько свитеров и жалуйтесь как здесь жарко.
26. Придите в библиотеку, СИЛЬНО надушившись плохо пахнущими духами или одеколоном.
27. Спросите у соседа, не хочет ли он поменяться книгами.
28. Принесите магнитофон с записью очень противной музыки и спрячте в сумку. Включите в библиотеке на полную громкоть и обвиняйте соседей, что это музыка слышна от них. Когда придет библиотекарь и найдет магнитофон в вашей сумке, закричите: "МНЕ ЕГО ПОДЛОЖИЛИ!!! ЭТО НЕ МОЕ!! ИНОПЛАНЕТЯНЕ ТЕЛЕПОРТИРОВАЛИ ЭТО В МОЮ СУМКУ, ПОТОМУ-ЧТО Я НЕ РАЗРЕШИЛ ИМ ПРОВОДИТЬ ЭКСПЕРИМЕНТЫ НАД СОБОЙ!!
29. Уставившись в книгу, скажи, не обращаясь ни к кому-либо в частности: "Я знаю, что вы делали прошлым летом."
30. Читая книгу, начинайте вслух тянуть одну ноту пока не кончится воздух в легких, затем свалитесь на пол, встаньте, садитесь за стол и продолжайте читать как ни в чем не бывало.
31. Принесите запись с популярной песней. Слушайте ее через наушники, но громко подпевайте. Затем скажите соседу, что берете уроки пения.
32. Работая за компьютером, внезапно вскочите и радостно объявите: "Я получил почту!"
33. Громко скажите, что вы были на "другой" стороне. Не давайте никаких объяснений.
34. Внезапно схватитесь за сердце, закричите и свалитесь на землю. Затем встаньте как будто ничего не случилось.
35. Свалитесь на пол. Затем встаньте. Когда сосед спросит что случилось, удивленно спросите: "Вы о чем?".
36. Рассказывайте странную историю, не закончив до конца, скажите: "Ааа. Не важно" и оборвите историю.
37. Начинайте спорить с сами с собой. Когда вас спросят, с кем вы разговариваете, скажите: "А вы разве не слышите ИХ?"
38. Трите книгу, приговаривая: "Выходи, выходи, я знаю, ты там!". Когда вас спросят, что вы делаете, скажите, что вызываете джина книги.
39. Подбегите к кому-нибудь и спросите: "Не напишете ли мой автограф?". Не ошибитесь, скажите именно "мой".
40. Повторяйте все что вам говорят.
41. Спросите соседа: "Вы когда-нибудь принимали ванну из апельсинового сока?" Когда он удивленно на вас посмотрит, скажите: "В чем дело?"
42. Уставтесь подозрительно на кого-нибудь, когда он повернется к вам, скажите: "Где вы были в 32-го февраля 1989 года?"
43. Посмотрите на номер страницы, потом на следующий. Затем восхищенно скажите: "Вау! Страницы идут по порядку! Парень, который написал эту книгу гениален!".
44. Оглядывайтесь через плечо каждые пару секунд.
45. Скажите соседу: "Вы имеет право хранить молчание".
46. Возьмите какую-нибудь детскую книгу и жалуйтесь, что в ней нет глоссария.
47. Возьмите словарь и удивленно воскликните: "Надо же. А вы знали, что "да" и "нет" значат не одно и то же?"

Добавлено (14.09.2007, 13:03)
---------------------------------------------
Едет в машине семейка:мама,папа и сынок даун на переднем сиденье.
-Пап,пап а где мама-спрашивает сын.
-Сзади сидит.
Через минуту.
-Пап,пап а где мама?
-Сзади сидит.
Через пять минут тоже самое. Отец хватает сына за подбородок и поворачивает к матери.
Сын,радостно:
-О,мам,привет!А где папа?

-Выйдешь за меня?
-Нет.
-Ну выйди за меня.
-Нет.
-Ну пожалуйста.
-Ладно,выйду.
Замена:вместо Аршавина на поле выходит Кержаков.

Сошлись как-то Иван Царевич и Соловей Разбойник.Но церковь была против этого брака.

Гаишник останавливает автомобиль.За рулём мужик.
-Ты знак на дороге видел?-строго спрашивает мусор.
-Видел.
Гаишник с радостной улыбкой:
-Мой сынок рисовал...

Добавлено (14.09.2007, 13:03)
---------------------------------------------
Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли. Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.

- Знаете, как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека?
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
- Зомби, скелетоны, андеды.
- А нормальный человек назовёт - холить, лелеять, проявлять нежность.

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче...
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвёртый старик говорит:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!

Двое рыбачат. Один говорит :
- У тебя нет запасного поплавка?
- Зачем?
- Мне попался бракованный, всё тонет и тонет!

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

Одна блондинка говорит другой:
- Знаешь, я хотела тебе на день рождения подарить красивый дорогой подарок...
- А что же не подарила?
- Я заболела редкой японской болезнью
- Какой?
- Деньгаси-немаси.

- Привет, ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!

- Мам, а мам! А почему у папы так мало волос на голове?
- Потому что наш папа много думает, сынок.
- А почему у тебя так много?
- Ешь молча!

Отец воспитывает Вовочку:
- Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь по девчонкам!
- Но папа...
- Не перебивай, кто здесь отец, я или ты?
- Оба батя, оба, - вздыхает Вовочка.

- Пьете?
- Редко! Четыре раза в год, по три месяца, подряд!

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома.
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.

Сенсация! Первое издание Конан Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках).
Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

Муж:
- Дорогая! Хочешь, сегодня все будет как в первый раз? Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
Жена:
- О! Милый, конечно! Ах, как давно это было!
Муж:
- Хочешь? Тогда вымой пол!

Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает:
- На пирамиды не влезать!
Одна из туристок - блондинка - добовляет:
- Сфинксов не кормить!

Приходят к продюсеру Дома-2 и говорят:
- Знаете, вот народ Ксюшей Собчак недоволен, в интернете издевается, может быть сменим ведущую?
- Коней на переправе не меняют, - гордо ответил продюсер.

Добавлено (14.09.2007, 13:04)
---------------------------------------------
«50 способов достать металлиста».1. Утверждайте, что все металлисты - сотонисты.
2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.
3. Прячьте их косяки в их зачетках.
4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.
5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.
6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.
7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?
8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.
9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.
10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.
11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.
12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.
13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) - по-настоящему талантливы»
14. Спросите, что такое винил
15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.
16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.
17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.
18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.
19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)
20. Заявите, что Тарья не умеет петь.
21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.
22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.
23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.
24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.
25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.
26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.
27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.
28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.
29. Правильно произносите "Celtic Frost".
30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имея двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.
31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.
32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на любом из метал-концертов.
33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.
34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.
35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.
36. Уберите бас на их музыкальном центре.
37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.
38. Называйте Доро толстой.
39. Издевайтесь над их правописанием.
40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности
41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.
42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.
43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.
44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.
45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.
46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»
47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?
48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.
49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой группы)
50. Опубликуйте этот список на форуме, где тусуется много металлистов

Добавлено (14.09.2007, 13:04)
---------------------------------------------
Сидят металисты, водку пьют. За всё, что только можно, уже выпили - тосты закончились.
Один говорит:
- Давайте выпьем за сталевара!
- Почему за сталеваров?
- Он варит МЕТАЛ!
Выпили.
- Давайте выпьем за кузнеца!
- Почему за кузнеца?
- Он куёт МЕТАЛ!
Выпили.
- Давайте выпьем за карасика!
- Почему за карасика?
- Он икру МЕТАЛ!

Как сдают экзамены любители музыки.
TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.
HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.
DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.
BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.
GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.
DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.
PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.
GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.
GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.
NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.
INDUSTRIAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.
GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.
PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.
RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.
RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.
RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.
TECHNO Студент не приходит.
DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.
PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.
HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.
ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.
IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.
ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, 3.14здит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.
EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.
GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.
POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристы


Когда-нибудь ты спросишь меня, что я люблю больше: свою жизнь или тебя? Я отвечу, что свою жизнь! Ты повернешься и уйдешь и никогда не узнаешь, что моя жизнь - это Ты.
 
Форум » Жизнь » Юмор » Анекдоты
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017
Бесплатный конструктор сайтов - uCoz